Laurie.L

Voilà la version traduite de l'histoire de Laurie.L, dans le livret de "Kerplunk". (traduction prise sur green day anarchy)

"Cher Journal,

Je n'en crois pas mes yeux ! Moi, Laurie.L, la fille la plus banale et la plus ordinairedu lycée de Pinole Valley, la fille que tous les garçons sifflent dans la rue, la fille à qui la mère interdit d'aller voir les New Kids On The Block en concert car "il y a toujours de mauvais éléments dans ces concerts dr rock, ma chérie", moi, je pars pour une tournée de quatre jours avec les gars dont je suis folle amoureuse : GREEN DAY !!!
Je n'aurais jamais imaginé être choisie parmi les milliers de fans de Green Day en m'inscrivant à ce concours "Gagne un rendez-vous de rêve avec Green Day" de la revue Tiger Beat (mon frère le boiteux l'appelle Puberty Beat, mais qu'est-ce qu'il en sait lui ? Il est sûrement homosexuel !).
Le jour où j'ai reçu la lettre a été le plus beau jour de ma vie. Mais avant de trop m'emballer, je me suis aperçue que j'avais un gros problème... mes parents ! Je savais parfaitement que jamais ils ne me laisseraient un seul soir avec des musiciens de rock, et encore moins passer quatre jours seule avec eux !
Mais je n'ai pas voulu me résigner. Je ne savais pas trop quoi faire, alors le lendemain, le suis allée voir les types les plus tarés du lycée pour leur demander ce qu'ils feraient à ma place, EUX. Vous pensez bien que des mecs aux cheveux bleus style Mohican, qui ne vont en classe que lorsqu'ils en ont envie et lisent des revues grossières avec des photos de nus, doivent avoir résolu depuis pas mal de temps le problème des parents.
Je suis donc allée trouver un type appelé Eggplant (aubergine) - ses parents ne devaient pas beaucoup l'aimer pour lui donner un nom pareil ! - il m'a regardée et m'a dit : "Tu veux vraiment partir en tournée avec Green Day ?"
Et j'ai répondu: "Oh oui j'en meurs d'envie !"
Alors il m'a regardée bizarrement et a dit : "OK, mais tu serais capable de TUER ?"
J'ai pensé qu'il rigolait, mais je n'en était pas très sûre. Alors j'ai vu le regard de ses petits yeux s'enfoncer dans mon âme et j'ai compris qu'il parlait sérieusement. Je me suis dit, hmmm, zut alors, pour une fois que je sors, bla bla bla ...
Alors j'ai dit d'une voix un peu rauque : "Oui, je crois que j'en serais capable..."
Et lui, a répondu : "Alors va parler avec Claude."
Oh mon dieu ! Même moi, j'avais entendu parler de Claude. Il était tellement mauvais qu'il en était SATANIQUE ! Il avait quitté l'école en quatrième et ne faisait rien d'autre que se droguer, lire des livres étranges et embêter les petites jeunes filles. J'ai toujours eu peur de lui, je n'osais même pas le regarder. Mais j'étais allée trop loin. Après la classe, au lieu de renter à la maison, je suis allée à l'avenue Télégraph de Berkeley, là où se trouvaient toute la racaille, et bien sûr il y avait Claude. Il avait un air pervers épouvantable, il fumait au milieu de filles autour de lui comme si elles attendaient qu'il leur fasse un tas de cochonneries. Mais, en me voyant, elles se sont écartées pour me laisser passer et je n'ai pas trouvé Claude si mauvais, ni si dégoûtant; au contraire, il était très bien.
Il m'a dit : -"Mon pote Eggplant m'a expliqué ton problème.
Et j'ai répondu :
-Non, j'en ai deux. Et deux gros.
-Les parents, hein ? Il faut faire quelque chose.
Il me donna alors un flacon marron plein de pilules.
-Je dois en prendre combien ?" demandai-je.
Il se mit à rire :
-Non, toi non, c'est EUX qui doivent le faire. Tes parents.
-Oh ! Non ! Mes parents sont Chrétiens Scientologues.
-Tu as l'air d'être une fille intelligente. Je parie que tu es capable d'imaginer le reste."
Effectivement, il ne se trompait pas, JE L'AI FAIT.

Ce soir là au dîner, j'ai proposé à ma mère de l'aider. Et sans qu'elle s'en aperçoive, j'ai versé toutes les capsules du flacon dans la purée. Puis j'ai dit que je n'avais pas faim et je suis montée dans ma chambre écouter tous mes disques de Green Day cinq ou six fois de suite. Ensuite, j'ai ouvert la porte pour voir ce qui se passait en bas.
J'ai entendu mon père qui disait : "cette purée est très mauvaise !"
Et ma mère ajouter : "Eh bien, fais-toi la cuisine tout seul, fainéant, je ne suis pas ton esclave." Cela m'étonna un peu, ma mère ne parlait jamais comme çà d'habitude.
Mon père ajouta : "Je ne mangerais pas cette merde."
Mais ma mère rétorqua en criant :
-"Tu manges ta purée ou je te la mets où je pense !
-Chut ! Laurie va entendre !
-Cette petite putain stupide dort. Je te jure que je n'arrive pas à comprendre comment on a fait pour avoir une fille aussi bête. On a dû se tromper et nous la changer à la clinique !
-Elle est un peu gauche, c'est tout.
-Ouais, c'est çà et je me demande à qui elle ressemble. Tu vas bouffer ta purée oui ou non ?"
Mon père fait toujours ce que dit ma mère. Je l'ai entendu racler son assiette avec sa fourchette. Puis j'ai entendu "Clunk" et "Crash" et un bruit de table qui s'écroulait. Je suis descendue en courant et là, j'ai trouvé mes parents par terre; ils semblaient morts, c'était bizarre.
Je me dit que je devais faire quelque chose avant l'arrivée de mon frère, car je n'avais plus de pilules pour lui aussi. Heureusement qu'on a un nouveau triturateur de déchets ! Alors j'ai pris un gros couteau de boucher, j'ai coupé papa et maman en morçeaux et je les ai jetés au triturateur de déchets. J'ai mis très longtemps et çà n'a pas été facile, mais pour me donner du courage, en même temps je chantais toutes mes chansons préférées de Green Day. Le seul problème, c'est que le triturateur ne broyait pas les os et je m'énervais de plus en plus car mon frère était sur le point d'arriver. Alors j'ai eu une idée lumineuse, j'ai pris tous les os, je les ai apporté au jardin, derrière la maison, et je les ai jeté par dessus la barrière au Pit Bull du voisin. Le chien a été si content qu'il n'a même pas aboyé.
Mon frère est arrivé peu après et a demandé :
"-Où sont papa et maman ?
-Euh ! Ils ne sont pas là... hem.. Utah !
-Utah ! Qu'est-ce qu'ils sont allés foutre là-bas ?
-Hem, je crois qu'ils veulent devenir mormons ou quelque chose comme çà."
Il m'a regardée bizarrement puis il est monté dans sa chambre regarder ses photos pornos. Moi je suis allée dans la mienne faire mes valises.
Le lendemain, je suis allée à l'aéroport où un jet privé m'attendais. Vous savez quoi ? Il était peint tout en VERT, et sur le coté il y avait quelque chose d'écrit "BIENVENUE A BORD LAURIE.L GREEN DAY TOUR 90". J'étais la seule passagère avec toutes les hôtesses pour moi toute seule. Pendant tout le vol jusqu'en Arizona - où devait commencer la tournée - on a écouté des chansons de Green Day.
A l'arrivée, m'attendait une limousine, VERTE, bien sûr. Un type avec un chapeau m'a ouvert la portière arrière et quand je suis entrée, ILS ETAIENT LA tous les trois, Billie Joe, Mike et Tré ! J'était super-énervée, je ne savais pas où m'asseoir, je veux dire à côté de qui.
Finalement je me suis assise entre Billie Joe et Tré qui m'ont tout de suite parlé et je ne savait pas lequel me plaisait le plus, car ils étaient vachement bien tous les deux. Je me suis décidée pour Billie Joe, car Tré n'arrêtait pas de chanter des chansons rap bourrées de gros mots. En fait, j'était un peu étonnée que le groupe le garde parce que Green Day n'utilise pas de grossièretés dans ses chansons. Bon, sauf dans une, Knowledge, mais c'est parce qu'elle a été écrite par un autre groupe, Operation Ivy. Je croisque ce sont des rockers punks.
Après, on est allé à un concert dans un endroit appelé "Hippycore" plein de gens aux cheveus longs, en train de manger des légumes. Je me sentais bizarre. Mais le pire a été quand j'ai appris que d'AUTRES groupes étaient prévus aussi. Là, je me suis fachée et j'ai dit : "Pourquoi c'est pas Green Day qui joue pendant trois heures ? Pourquoi il faut que je me tape tous ces groupes stupides ?"
On m'a fait taire en me disant que les autres groupes étaient bons. Mais ce n'était pas vrai. Je veux dire qu'ils n'arrivaient pas à la cheville de Green Day. Ils n'avaient même pas de chansons connues que j'aurais pu chanter. Je me suis mise à gueuler : "Ouuuh ! Vous êtes horribles ! On veut Green Day !". Une jeune punk m'a dit de me taire sous peine de refaire mon portrait avec son décapsuleur. Je me suis demandé un moment si elle cherchait à se montrer gentille, mais j'ai conclu le contraire et j'ai préféré attendre mes héros dehors. Et quand ils ont enfin joué, tout avait valu la peine. Billie a chanté toutes mes chansons préférées, et soudain, au beau milieu de Disappearing boy, il s'est arrêté pour dire : "Je voudrais dédier cette chanson à une amie très spéciale, Laurie.L, qui est venue de Pinole pour être ici avec nous ce soir. Elle est si mignonne que si c'était ma petite copine, je ne disparaîtrais jamais plus."
Et là, je me suis évanouie. Quand je suis revenue à moi, le concert était fini et Green Day était en train de ranger ses instruments. Alors j'ai demandé à Billie Joe s'il ressentait pour de vrai ce qu'il avait dit sur scène. Il me regarda et répondit : "Tu le sais parfaitement ma belle, mais notre amour est impossible, je suis à une autre. Et à part çà, tu es trop jeune et naïve pour la vie d'une épouse de rocker. Suis mon conseil, retourne à Pinole terminer tes études et je suis sûr qu'un jour tu feras le bonheur d'un homme."
"Mais billie, j'ai fait l'impossible pour vous voir. Je te jure que c'est vrai, j'ai tué mes parents pour pouvoir être là ce soir !"
Mais lui s'est contenté de sourire et de dire : "C'est vrai, tu as descendu tes parents ? Eh, c'est fort çà !"
Après on a repris l'autobus du tour qui nous a conduit jusqu'à Los Angeles. J'étais très excitée parce que je n'avait jamais été à Hollywood. J'avais une carte avec toutes les maisons des stars. Mais on en a vu aucune. Il n'y avait que des chevelus et des femmes qui, selon Tré, étaient des prostituées. Je n'ai jamais su si c'était vrai ou pas, vous savez il est assez mauvais. Je commençais à me dire qu'il était celui qui me plaisait le moins car il chantait sans arrêt cette horrible chanson d'Ice Cube qui dit : "Pute criminelle, pute criminelle..". En plus, quand je lui ai demandé un autographe, il m'a dit que je devais en parler avec son agent, et quand je lui ai demandé qui c'était, il a descendu la fermeture-éclair de sa braguette. Je me suis mise à crier et Billie et Mike lui ont ordonné de se comporter correctement. J'aurais voulu qu'on l'attache ou quelque chose comme çà jusqu'au prochain concert, et Mike m'expliqua que beaucoup de batteurs étaient comme lui, leurs cerveaux étaient un peu ramollis à force de tant taper.
Vous savez ce qui s'est passé ensuite ? J'ai vu Billie et Mike boire DES BOUTEILLES DE BIERE ! J'étais complètement hallucinée parce qu'ils n'étaient même pas majeurs (21 ans); je leur ai demandé pourquoi ils le faisaient mais Billie m'a prise à part pour me souffler à l'oreille :
"-Ecoute, je vais te confier un secret : ce qu'il y a dans ces bouteilles, c'est pas de la bière.
-Non ?
-Non, c'est du lait. C'est ce qu'on préfère par-dessus tout, nous tous sans exeption. Le problème, c'est que si on ne le buvait pas dans des bouteilles de bière, on se ferait traiter de tapettes, tu comprends ?"
Oui, je comprenais et ils m'ont même fait un peu de peine.
Lors du concert d'Hollywood, j'était dans les loges et quand le groupe était sur le point de commencer, quelqu'un frappa à la porte. "Ca doit être notre plateau de canapés !" Mais non, c'était LA POLICE ! Oh ! Mon dieu ! J'ai bondit en criant : "Attendez ne les arrêtez pas, c'est pas de la bière qu'il y a dans ces bouteilles, c'est du lait !"
Le policier m'a regardé et m'a dit :
"-Ah oui ? Et toi par hasard tu ne serais pas Laurie ma petite demoiselle ?
-Oui, et alors, quel est le problème ?
-Eh bien, tu vas venir avec nous.
-Mais pourquoi ? Vous êtes fou ! Green Day va jouer tout de suite !
-Je suis désolé, mais c'est comme çà !"
Et j'ai été emmenée sur le siège arrièrede la voiture de police, menottes aux mains, en me demandant si cela avait quelque chose à voir avec mes parents. Bien sûr que çà avait quelque chose à voir ! Cet imbécile de chien du voisin avait ramené l'une des clavicules de mon père dans la maison, et son maître avait appelé la police. Je n'ai donc pas terminé la tournée de Green Day, j'ai été jugée et tout çà, et maintenant je suis en prison peut-être jusqu'en 2019... Ici, tout le monde est très gentil avec moi, on me laisse écouter mes cassettes de Green Day. Moi je souris parce que j'ai fait et j'ai vu des choses que personne ne fera ni ne verra même en vivant un siècle et je dis : "Oui, çà valait la peine. Après tout, on a tous deux parents, mais GREEN DAY, il n'y en a qu'un seul."